Vai começar o maior espetáculo reprise da Terra.

Vamos poder assistir reprises das escolas de samba, enredos com homenagens inéditas, tipo praça Mauá, coroa portuguesa, natureza, índios e escravos, e não vai faltar enredo sobre o nordeste e aquecimento global.

Celebridades na avenida, Gracyanne Barbosa, namorada do Belo, Viviane Araújo, ex do Belo. Adriana Bombom, mulher de Dudu Nobre. Ângela Bismarchi, mulher do falecido Ox Bismarchi. Sabrina Sato, ex big brother. Talvez Ana Maria Braga e Dercy Gonçalves, que promete mostrar peitinho, preparem a punheta.

Mas se você tá meio sem grana e é louco pra ver a Mangueira desfilar, pode ir correndo num supermercado, alguns sorteiam ingressos pro setor 11, seja lá onde for o setor 11 na Marques de Sapucaí.

Mas quem gosta de tranqüilidade e descanso, pode alugar uma casa de “praia” na região dos lagos, Iguaba ou Araruama. Pra sair em conta, junte umas 20 pessoas, leve comida pronta, ninguém vai querer ficar na cozinha, né? Mas se surgir o problema de ter só um carro, não se preocupe, num carro cabem 5 pessoas, opa, cabe uma criança também. O resto vai de ônibus mesmo, mas não se esqueçam de levar barraca e colchonete, a casa foi barata e só tem dois quartos. Ainda tem a opção de ir de van. Vale a pena o sacrifício, afinal tranqüilidade é tudo que você quer.

Bom, você vai passar 6 horas no transito, só aí já dá pra descansar bastante, a coluna vai doer, mas não importa, tudo vale a pena pra sair da loucura do Rio de Janeiro. Afinal, logo logo, você vai estar deitado na rede, tomando água de coco.

Mas não se esqueça das surpresas desagradáveis, a pior coisa que poderia acontecer é a falta d’água. Mas não se desespere, tem carro pipa, é só ratear entre os amigos e pronto, problema resolvido.

Você vai ter alguns probleminhas: o bife a milanesa que levou vai acabar no primeiro dia, alguns vão reclamar que estão deixando tudo nas costas dele, vai ter aquele que vai ficar nas costas mesmo. Pode sair briga, mas ainda tá valendo a pena, né? Você vai ter o que contar pro amigos quando voltar de “viagem”.

Na volta você vai passar mais 6 horas no transito, criança vai chorar, pessoas vão reclamar do calor isso se o carro não enguiçar e quando chegar em casa, vai ter que lavar toda roupa de cama, roupas encardidas, vai estar estourado da viagem e ainda vai ter que encarar o trabalho no outro dia. Descansou, né?

Pra quem gosta de carnaval de rua, tem a opção dos blocos tradicionais: Blocos das Piranhas, Cordão do Bola preta. Vá ao Saara, tem muitas opões de fantasias, pirata, havaina, pierrot, e para aqueles que sempre quiseram assumir, tem bundas e peitos de plástico, afinal no carnaval isso é só uma fantasia, todos vão achar graça.

Pra quem vai ficar em casa tem a opção assistir alguns bailes pela TV. O que eu mais gosto é o Gala Gay, geralmente apresentado pelo engraçadíssimo Otávio Mesquita. É legal ver travestis decadentes e com silicone mal colocado sendo expostos e OM perguntado se são deles mesmo o peitinho ou a bunda. Adoro novidades.

Pra você que gosta de baile de carnaval mas prefere negar até a morte, leve seus filhos, sobrinhos nas matines, você vai poder curtir o samba adoidado sem precisar dar satisfação pra ninguém, qualquer coisa, você só levou as crianças, e diga que foi um saco.

E pra animar a criançada, compre uma fantasia de bate bola e as mande pra rua, pros queridinhos ficar batendo aquela bola imbecil no chão, é muito divertido, alguém deve achar.

Hate adora carnaval e pretende passar os cinco dias no Himalaya.

5 Responses to Vai começar o maior espetáculo reprise da Terra.

  1. Anibal says:

    Puta merda! penso igual a você a respeito dessa festa de bosta!

  2. Braulio says:

    turbando turbando? eu coloquei em você e sem querer acabei entornando!!!

  3. Anibal says:

    Dã!

  4. o emissário says:

    todo mundo vai queimar no inferno,menos a dercy,que o criou.

  5. Sorete says:

    Aqui não!!!

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