O Brasil vai sediar a copa de 2014


-Você gostou dessa notícia?
-Acha que vai ser bom para o Brasil?
-Gosta da idéia de um montão de turistas estrangeiros no país para comer nossas adolescentes e ser roubados por nossos adolescentes (não necessariamente nessa ordem)?
-Sua vida vai melhorar graças à copa? Emprego melhor? Mais segurança? Sexo mais gostoso?
-Nossos políticos vão parar de encher os bolsos e passar a olhar pela população?
-Achou bunitinho o Lula falando merda no noticiário (outra vez)?

É?! Que Pena… Você se fodeu!!!

Copa de 2014 no Brasil. O Seu cu!

Não vai ter copa nenhuma em 2014.

Por que?!

Simples, o mundo vai acabar em 2012, logo, não vai ter copa em 2014. Legal né?

Acha que eu estou brincando? Como eu sei disso?

Eu podia citar o termino do calendário Maia ou as centenas de religiões, seitas e crenças que divulgam essa notícia a mais de 300 anos, mas vou contar a verdade.

O Airton Senna me contou…

Hoje de manhã eu terminei de despejar uma bela cagada e como de costume dei uma olhada no conteúdo do vaso antes de dar a descarga. E lá estava ele.

Me assustei e fiquei sem reação quanto percebi que havia cagado o Airton Senna. Mas ele foi muito simpático e até me elogiou por ter todas as pregas do cu intactas.

Senna me disse que tinha uma revelação para o mundo e pediu que eu me acalmasse e escutasse atentamente, ele não poderia se demorar muito, pois tinha uma aparição marcada num centro espírita em Uberaba e não queria se atrasar.

Eu estava desconfortável, com as calças abaixadas e com o cu melado, sentei no bidê e fiquei ali olhando para dentro da privada enquanto o Airton falava.

Na verdade ele tava puto porque aquela revelação deveria ser feita pelo Mussum, mas São Pedro sabendo da minha miopia ficou com medo de que eu não fosse capaz de notar o Mussum no meio da merda e acabasse dando a descarga nele antes de receber a mensagem, ai sobrou pro coitado do Senna.

Nunca simpatizei muito com o Airton, mas dei graças a Deus, imagina se São Pedro resolve mandar o Tim Maia? Lembra do tamanho dele? Eu estaria até agora fazendo força pra cagar o Tim Maia.

Bom, pra resumir, a revelação foi a seguinte:

-Deus tá com o saco cheio da putaria que nós estamos fazendo aqui na terra. Ele não agüenta mais o pessoal de Marte e Vênus ligando pra ele as 3 da madrugada pra reclamar do nosso som alto e do cheiro de maconha. E por essas e outras ela já encomendou um cometa do tamanho da Austrália pra jogar nessa merda aqui. Como o pessoal do correio extradimensional só entrega após cair o cheque na conta deles ele só vai poder dar a descarga na Terra em 2012.

E porisso não vai ter porra de copa nenhuma no Brasil em 2014. Há! Há! Há!

Agora me dê licença que eu preciso jogar um pouco de desinfetante com cheirinho de pinho lá na privada, o Senna deixou uma catinga horrível e minha mulher ta reclamando

8 Responses to O Brasil vai sediar a copa de 2014

  1. eneias says:

    hahahahahaha mas que burroacha que nois somo todos estupidos?todo mundo sabe que O CHEIRO DA MACONHA NÃO SE PROPAGA NO VÁCUO.quer enganar quem?hein? quem?ah vai….

  2. Paulo César Farias says:

    Concordo com o comentarista acima.Você acha que o povo é burro e acredita nessas superstições?Lhe digo uma coisa, senhor fanfarrão. As pessoas entendem muito mais de astronomia do que você imagina.

  3. Locker says:

    Astronomia ?

  4. Anonymous says:

    Cu da minha tia.

  5. zion beck says:

    2012 tem a grande onda !!!!

  6. Anonymous says:

    auto estupro

  7. Leite moça cremoso says:

    Foi infeliz com a parada do Airton meu chapa, tu éh até legalsin mas isto…foi podre!!Respeite quem fez por onde merecer “mai brody”!!

  8. Doentes says:

    Engraçado, minha mulher reclamou da mesma coisa. Ela levou um foda-se meu anjo. Mas pra você vai só o foda-se…

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