Meia hora para cagar

O tempo, esse rapazinho safadinho. Sabemos que ele é constante. Um segundo dura um segundo. Mas é relativo, já que a percepção do tempo se dá de acordo com o nosso saco para gastá-lo. Einstein, esse velhinho matreiro. É por isso que aquela meia hora de diversão no parquinho que é o ato sexual parecem 5 minutos. Ou isso ou você tem ejaculação precoce, seu merda. E a meia hora de reunião parece uma eternidade. Sério.

Mas levemos uma discussão mais atemporal e mais matemática. Ou pode parar de ler porque a sessão de muié pelada é infinitamente melhor. Aquela loirinha que o Daneel postou, meu Deus! Qualquer uma das loirinhas, animal. A questão é: dá tempo para viver? Isso mesmo. Há tempo hábil para se levar a vida?

8 horas de sono. Ta bom, 7 horas é o novo número mágico da ciência do sono. Tudo bem, 6 horas porque você é leitor do doentes e, portanto, dorme pouco. Tirando o neto que é fruta e precisa ficar duas horas só contando carneirinhos, todos bem altos e fortes.

3 horas para as refeições. Não são necessariamente 3 as refeições. E nem são necessariamente refeições mas você me entendeu. Meia hora para uma bela cagada. Fica 3 horas botando pra dentro e não quer liberar nem meia pra botar pra fora, gordo dos infernos.

1 hora de “exercícios físicos”. Eu sei que você não faz. Mas estamos apenas calculando e o papel aceita tudo. Deixa de ser gordo pelo menos na alma.

8 horas de trabalho. Porra, pára de rir. Se você já está aceitando que malha todo dia por uma hora, não vai trabalhar oito ?

2 horas no trânsito. Se você não fica esse tempo engarrafado, mora na roça. Pare de ler e, para compensar essas duas horas que você ganhou, vá arar algum pedaço de terra em volta desse curral que você mora. Ou vá matar uns sem-terra.

1 hora de Internet. Sim, vamos fingir que é assim. Vamos fingir que nós só ficamos uma hora na Internet. E vamos fingir que nas 8 horas de “trabalho” você não veio dar uma olhada nas muié pelada do Daneel.

15 minutos para tomar banho, “the former artist once called Pig”. 15 minutos de televisão porque você é cult. “the former artist once called Pig” e cult, sacaram ?

1 hora para satisfazer a sua namorada/esposa. Não tem? Vá satisfazer a sua mão.

Sobrou uma hora para você ser você mesmo e desprezar esse guia.

Isso se você:

– Não lê livros em bases regulares
– Não estuda, além de trabalhar
– Caridade? Serviço social? Trabalho voluntário? Isso é pros fracos e não para um cara sem tempo como você.
– Não tem filhos. Acredite, convenções imbecis como os termos “hora” e “tempo” serão menos importantes que “hipoglós” e “fralda”.
– Não escova os dentes nem passa fio dental. Pensa que eu não percebi, bafo de jaula?
– Não tem afazeres domésticos. A roupa passa por si própria, a comida salta pronta para a mesa, o banheiro é auto-limpante, etc.
– Não mastigou 98732 vezes cada garfada da refeição como preconizam os cientistas da Universidade de Estocolmo na ultima edição da Nature.
– Definitivamente não lê jornal, quadrúpede. Talvez só a seção de esporte enquanto caga.

Portanto, se alguém reclamar, se a consciência pesar, mande a todos que se fodam, prove que matematicamente não há tempo e não se esqueça nunca de tirar o atraso no fim de semana. Em termos bíblicos, é claro.

Cervejeiro escreveu sob protesto porque ainda considera que meia hora pra cagar é pouco.

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