Métodos e Teorias do F.V.M.E.C.C.P.S.T.U.S.H.M.I.*

*Faça Você Mesmo Em Casa Coisas Para Se Tornar Um Ser Humano Mais Involuido

Os ingleses são praticamente o extremo mais evoluido da raça humana, não existe dúvida na minha mente. Aquela cena do Monty Python quando o soldado acorda pela manhã no meio de uma guerra na África e descobre que a sua perna foi decepada por uma mordida de mosquito. Ha! “Não foi um mosquito, senhor, acho que foi um tigre”. “O que?! Um tigre? Na África?”. Aí eles organizam uma expedição para tranquilamente achar a perna perdida enquanto Zulus e ingleses se fodem em grande estilo, um decepando a cabeça dos outros.

Titanic, em uma das cenas finais: o navio torto a 75° de inclinação, pessoas correndo e se explodindo de desespero porque elas sabem, que assim como o Leonardo di Caprio, dentro de pouco tempo todas vão virar picolé e afundar na água congelante do Atlântico Norte sem nem ao menos terem a decência de serem indicadas ao Oscar de melhor atuação. Mas aí um grupo de ingleses vestidos de smoking e sem coletes salva-vidas estão sentados no deck bebendo brandy: “Oh sim, é a morte irremediável, então vamos aproveitar com estilo”

Clube da Luta, filosofia do Tyler Durden: “Pra que você precisa de um Duvet? O Duvet é um cobertor chique. Mesinha de café feita de material reciclável, qual a utilidade real dessas coisas no sentido transcedental da coisa, qual a necessidade delas para a sobrevivência humana?”

Pode crer, Tyler Durden. Apesar dessa nossa fachada de civilidade e bons modos, por trás do corte de cabelo de R$ 35,00 e as roupas caras, lá no fundo, nós ainda somos homens das cavernas.

Não discuta comigo, eu estou certo.

É por isso que pessoas pulam de pára-quedas ou vão pra Pamplona na Espanha pra correr de touros no meio da rua ou pagam caro pra entrar num parque de diversões e ficar vomitando explosivamente depois de rodar babacamente na Montanha Russa. Se expor a esses perigos irracionais parece ser um grande non-non-non no contexto atual das necessidades humanas, mas nós fazemos isso porque nesses breves momentos o homem das cavernas dentro de cada um de nós fala mais alto. Quando as pessoas correm de kart, que é a modalidade mais boçal do automobilismo, elas por fora podem dizer “Pffft, que coisa irracional e sem sentido, correr em círculos nesse carrinho desprotegido é algo perigoso”, mas na realidade o que o sistema nervoso delas está realmente dizendo é “Pffft, que coisa irracional. Vou fazer essa curva um pouco mais rápido do que da outra vez porque quanto mais perigoso melhor”

Se você quiser ter essas sensações mas for muito cagão pra andar de kart ou pular de pára-quedas, você pode ter a mesma experiência no comforto e segurança da sua casa. Cocaína é hoje uma das grandes pestes da humanidade, e não é a toa. No momento em que o seu organismo absorve a droga, o seu sistema nervoso diz “Me dá um pouco de adrenalina”, e uma dose cavalar de dopamina é produzida pelo corpo. Prazer, euforia e excitação são características da intoxicação por cocaína. Deviam chamar ela de skydiving em pó.

É por isso que a dependência em cocaína é tão forte. Porque assim como a pulsão sexual, a busca por emoções fortes é uma característica do macacão das cavernas que resistiu ao tempo e ainda persiste em todos nós, e até mesmo nos ingleses.

Mas se você disser que não quer andar de kart e nem cheirar coca, eu te entendo; automobilismo é um grande paradoxo humano, porque mais cedo ou mais tarde você acaba capotando, e alguém que você nem deve gostar muito vai acabar ficando com os seus orgãos. E como Jimmi Hendrix e o cara que tocava bateria no The Who podem testemunhar, cheirar cocaína vai fazer com que você vá pro céu engasgado numa poça do seu próprio vômito.

Mas eu descobri diversas coisas que, além de divertidas, podem te dar o mesmo prazer animal de remar contra a maré da civilidade. Como por exemplo… porque os homems vão ao barbeiro, ou pior, ao cabelereiro, pra ter um corte de cabelo? Você sabia que com uma tesoura ou máquina você mesmo pode cortar o seu cabelo em casa? E hospital? Porque as pessoas vão para o hospital? Eu digo que é estritamente proibido ir ao hospital a não ser que um dedo tenha sido arrancado ou um globo ocular tenha saído da órbita — apesar de que este pode ser facilmente colocado de volta no lugar. Fazer cirurgias em casa é muito divertido e educativo. E depois tem a questão das roupas. Homens das cavernas não usavam blusas, e mesmo que eles usassem, com certeza não seria uma da Diesel de R$ 120,00. E se surpreenda quando eu disser que você pode fazer ótimas camisas em casa.

A. O Corte de Cabelo Caseiro:

De uns anos pra cá, a nova moda tem sido o visual “meu-cabelo-foi-cortado-por-uma-pessoa-cega-e-hoje-pela-manhã-eu-esqueci-de-pentear-ele-depois-de-acordar”. Eu vou dar uns exemplos de pessoas muito muito cult e muito muito estilosas:


Thom Yorke, vocalista do Radiohead



Ana Maria Braga, assistente de palco de um papagaio de borracha


Paulo Vilhena, péssimo ator e desbravador, penetrador e desvirginador de Sandys virgens


*odre, clone do Paulo Vilhena e drogado nas horas vagas

A diferença entre você e essas pessoas é que elas pagaram muito caro pra ter esse cabelo — menos o *odre — enquanto você vai ter um igual de grátis e ainda vai se divertir horrores no processo. Se você mesmo cortar seu cabelo, ele muito provavelmente vai ficar uma merda, mas se você esperava que ele ficasse bom é porque não entendeu muito bem a idéia da coisa ainda.

B. Operações Caseiras:

Antibióticos são o umbigo do mundo dos medicamentos; todo mundo sabe que eles existem mas não sabem pra que servem de verdade. Tudo o que sabemos é que eles diminuem a sua carga imunológica, evitando com que o seu corpo produza os anti-corpos necessários, deixando você cada dia mais vulnerável à doenças. E eles ilustram muito bem toda a mentira que os médicos contam. Quando eles dizem que você precisa ir correndo para o hospital fazer uma cirurgia, eles estão mentindo. A maioria dos procedimentos cirúrgicos podem ser feitos em casa com seus amigos, e são muito muito legais. Você pode usar facas, tesouras, e garfos caseiros, e utilizar agulhas e linha de costura. Você pode usar álcool de farmácia pra desinfetar tudo e pode usar o álcool de boteco pra anestesiar o paciente. Como as operações caseiras demandam um certo nível de coragem, a cachaça também poderá ser usada pelo cirurgião.


1. coloque os instrumentos cirúrgicos numa panela de água fervente para matar todos os lactobacilos vivos; 2. lave bem as mãos com benzina, e pode beber o resto que sobrar; 3. o paciente se queixava de um objeto sólido localizado subcutâneamente em sua cabeça; 4 e 5. faça uma pequena incisão que seja o suficiente para extrair o coiso; 6. ignore essa foto, usar algodão é frescura; 7 e 8. leve essa merda pra biópsia, só Deus sabe como esse negócio se formou ali; 9. pose para a foto no momento Kodak com o seu corpo estranho; 10. mais um paciente feliz. Faça um desenho na cabeça dele pra disfarçar a cicatriz

C. Camisas Feitas em Casa por Você Mesmo:

No passado camisas feita em silk-screen de forma caseira eram a maior sensação, eram o iPod da juventude dos seus pais. Hoje o grande lance das camisas caseiras é fazer elas usando uma caneta esferográfica ou Pilot:

O que você acha que esse cara quer dizer para os outros com essa camisa? “É eu fiz ela em casa. É eu escrevi uma frase politicamente incorreta. É eu usei a canetinha hidrocor colorida da minha irmã e eu tô pouco me fudendo se você vai achar a blusa bonita ou não”. Nada é mais homem das cavernas do que isso.

Essas foram dicas de um cara cult pra você, siga elas para a sua felicidade total. É sério, eu tô cursando o primeiro período de psicologia e já fiquei agarrado em 3 matérias, é impossível eu estar errado. Eu acho.

Sick Boy fica imaginando se as pessoas vão ler esse texto enorme

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