Maldita peste celular

Sexta-Feira a Vivo me mandou um aparelho novo de celular porque eu mandei que ela me mandasse, e é assim que as coisas funcionam no mundo capitalizado. Se eles não me mandam o aparelho eu fico puto e mudo pra Oi ou pra Claro ou pra Tim ou pra qualquer uma das inúmeras concorrentes de nome engraçado e logotipo colorido

Eu quero deixar bem claro que eu não sou uma dessas putas de classe média que vive pendurada no celular e que o aparelho significa mais do que a própria vida. A única utilidade real do celular pra mim é pedir por socorro quando o meu carro for roubado e eu ficar a pé na Linha Vermelha às 4 da madrugada de uma Quarta-Feira. Tirando isso eu considero os celulares uma praga. Você tem que carregar ele pra todos os lados, a bateria acaba, ele toca nos momentos mais inconvenientes, a Vivo fica te mandando spam a cada 30 segundos e quando você for roubado na Linha Vermelha e ficar a pé às 4 da madrugada ela Não Pode Completar A Ligação Por Estar Fora da Área de Cobertura no Momento, Tente Mais Tarde Senhor, Obrigado!, o que é uma empatação de foda maioral

Mas enfim, meu aparelho chegou e eu estou feliz. Ele tira fotos como o meu antigo telefone, mas diferentemente do antigo aparelho, as fotos saem nítidas, o flash funciona e ele também faz filmes! Então esperem mais algumas semanas e vocês terão em casa o meu próprio video caseiro estilo Paris Hilton

Mas não é fácil assim. Você não pode abrir a caixa, colocar a bateria, ligar e usar. Ah não. Porque o aparelho tem que ser habilitado, e eu tenho que configurar e transferir minha agenda. Pra habilitar o aparelho eu ligo pro 0800 da empresa. Mas eu não posso usar o meu antigo aparelho porque eu vou precisar ver o número serial dele, e o número fica na parte de trás, atrás da bateria. Então eu uso o meu telefone fixo. Mas não. Eu preciso usar um celular

Eu odeio essa merda!!! Porque ele já não vem habilitado?

Então eu arranjo emprestado um outro aparelho da Vivo, e ligo pro 0800. O robô me diz “Diga o que você deseja!”. Como assim. Me diz os números. “Por favor, diga o que deseja, e a Vivo o atenderá!”. Não sua vaca, você não me disse os números, tipo disque 1 para reclamações, disque 3 para extratos, disque… “Caro cliente, este novo sistema foi implantado pela Vivo para evitar que você perca mais tempo. Diga o que você deseja e o computador identificará suas necessidades, sem precisar que você passe por várias etapas!”. Ah. HABILITAÇÃO DE APARELHO, foi o que eu falei, com a voz mais robótica que eu pude, pra ter certeza de que ela entendia. “Sua ligação está sendo transferida para um de nosos atendentes”

Um outro tipo de peste celular — Mês passado

Aí um dos atendentes atendeu, mas ele é tão humano quanto a minha calculadora, porque parece que esses caras são treinados pra parecer um ciborgue. Eu disse que queria habilitar um aparelho. “Qual o número serial, senhor?”. Depende. Tem um monte de número atrás. BYBK873305? Não? 8893017699-00? Não? Depois de eu dizer todas as combinações aritiméticas possíveis pelas leis da matemática, eu acertei. “Agora o serial do novo aparelho?”

Nesse momento eu contemplei em minha mente uma fantasia em que eu matava essa bicha desse atendente com requintes de crueldade. Eu não sou assassino nem tenho pulsões homicidas, mas devo dizer que sob essas condições todo o prospecto pareceu tentador

Eventualmente, eu acertei o número serial. “Qual o modelo do aparelho, senhor?”. Porra, pare de fazer perguntas. Eu n~ão sei. “Uhm, é um LG, não sei o modelo exato…”. Nessa hora eu ouvi a bicha suspirando do outro lado da linha, impaciente. “Ah, pera aí que eu vou verificar o modelo exato…”

Aí eu desliguei porque queria poupar a bicha de um ataque do coração

Eu peguei a nota fiscal e descobri o modelo. A Vivo é que me manda o telefone e sou eu que tenho que saber todas essas iinformações? Eles não tem essas merdas no computador deles? Garanto que tem

Aí eu liguei novamente, “Habilitação de Aparelho” eu falei pro robô, e o outro robô-gente me atendeu. Todos os homens dos serviços de telemarkting são viados. Todos eles falam como se tivessem fazendo uma imitação da Luíza Mel. “Bom dia senhorrr, Alexandre falando, em que posso ajudarrrr?”. Habilitação de aparelho. Número serial, número serial, DDD, número da linha, CGC da empresa, você é o gestor?, CPF, data de nascimento, telefone fixo para contato, qual o nome de todos os inconfidentes da inconfidência mineira, espere um momento

Nessa hora eu tava quase lá. Eu fiz a bateria de perguntas e o Luízo Mel me disse que o aparelho estava sendo habilitado. Ele me pediu para esperar e me colocou pra ouvir música, e a cada 15 segundos ele voltava na linha pra dizer com sua voz anasalada “Senhor, só mais um momento”. Acho que essa é uma tática pra dar esperança ao cliente, pra previnir que ele corte os pulsos de desespero

“Senhor, ligue e desligue o aparelho. Clique em MENU. Clique em 3. Agora em 4. Digite 51. De três pulinhos. Digite Num1. Clique em jogo da velha”

Não, ainda não tá funcionado, porra. “O sistema está lento, dentro de 15 segundos o seu aparelho estará funcionando, senhor”. Que bom, consegui! E só demorei 80 minutos! A bateria do telefone onde eu estava falando esquentou tanto que agora a minha bochecha tá colada no aparelho, e eu to parecendo o Darkman. Agora eu só preciso passar a minha agenda pro novo telefone, e isso não é tão difícil, porque eu só tenho umas 10 pessoas na minha lista. Mas a merda é que eu digito “A” e o telefone passa o resto do tempo tentando advinhar o que eu estou querendo escrever. “Ábacus. Abelha. Acumpuntura.” Eu só queria escrever “Ar”, mas quando eu aperto o R ele muda a palavra pra “Ass”, imaginando que eu quero escrever “Assassino”

Filho da puta, né? Por que tudo é tão difícil? Tomar no cu Vivo, tomar no cu LG, tomar no cu Luízo Mel. Nenhum de vocês me ajudou, meu aparelho tá habilitado mas não funciona. É por coisas assim que existem homicídos no mundo

postado por Sick Boy

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