Top 10 piores cervejas

Em nossas vidas temos as épocas de vacas gordas e vacas magras. Claro que aqui não estou me referindo às mulheres que você come, e sim à metáfora (sem trocadilhos, porra!) bíblica, mesmo porque se você adora um toucinho ou uma mulher-picanha (gostosa mas com uma capa de gordura) o problema é exclusivamente seu. Voltando, algumas vezes na vida a trinca Serra Malte-Original-Bohemia passa a ser Brahma-Skol-Antártica e às vezes, nem isso. Mas o importante é continuar bebendo, bravamente, seja qual for o mijo de rato travestido de cerveja que você tem que beber. Antes do top 10 resta fazer uma menção desonrosa à Bavária, que foi tirada do top 10 porque eu não estava nem um pouco inspirado a fazer um top 11, mas que tem todas as características de uma cerveja odiosa: aguada, paladar ruim, odor desagradável… E que nós bebemos na falta de algo melhor. Se esqueci de alguma breja qua você já bebeu em sua cidade na puta-que-pariu-do-caralho-a-quatro, meus pêsames por ter nacido dentre índios, seu caipira. No mais:

10- KAISER : A fodona Coca-Cola nunca conseguiu fazer dessa merda uma cerveja passível de ser consumida. Não adiantaram os milhões em propaganda, todas as gostosas do comercial, nem o Caô-Caô de que “você escolheu o novo sabor” (você? eu é que não!). Mas ainda assim vende bastante por ser barata e por ter o esquema de distribuição da Coca, e como todos sabemos, em todo o lugar tem Coca (Vide as férias do Maradona em Cuba).

9- NOVA SCHIN : Schincariol é Schincariol. Não me venha com esse papinho de “nova” porque de nova não tem nada. Continua a mesma bosta de cerveja ituana que sempre foi. Sabor e odor azedos, amargor de cevada mofada, sem corpo, espuma rala. Novamente, uma breja que apareceu na mídia com uma mega campanha de márquetim, com a palhaçada do Seca Pacotinho, e com o preço lá em baixo, portanto começou a vender. A Ambev, que não é boba nem nada, tacou o preço da Antártica no mínimo e fodeu com as pretenções da Schin. E fodeu com a qualidade da Antártica, que já não era das melhores, para poder competir pau a pau.

8- LOKAL : Vendo a gostosa da Débora Secco no cartaz, e o preço baixo, você logo pensa em “eshperimentar”, assim como você, burro pra caralho, “eshperimentou”a soi disant Nova Schin. Novas cervejas, velhos erros. Fraca pra caralho, aguada, sem graça nenhuma. Tão sem graça que a garota propaganda deveria ser a Gorette Milagres ao invés daquela delícia da Secco.

7- CINTRA : Daqui pra baixo a cobra fuma. As próximas são líquidos (algumas vezes nem tão líquidos) que só com muito boa vontade podem ser chamados de “cerveja”. A Cintra é uma delas, com seu gosto horrivelmente azedo que faz a Schin parecer a Original. O cheiro é apavorante, algo como a mostarda daqueles dogs de um real vendidos na João Mendes. Mas se você já comeu um dog desses, vai com fé que a Cintra é fichinha comparando.

6- BELCO : Se você vai fazer aquele churrasco de acém numa lage, a Belco é a cerveja! Uma agüinha amarelada soltando bolhinhas. Espuma? Parece espuma de detergente barato. E o sabor lembra bastante o de um detergente barato.

5- CRISTAL : Isso me lembra juntar até os últimos centavos do pessoal, lá pelas duas da matina, pra comprar uma caixa de cerveja porque acabou tudo e o povo ainda está com sede. Com aquele monte de moedas, você vai até um mercado 24 horas e descobre que você ainda pode comprar uma caixa. A marca? Que se foda a marca! Bêbado é uma merda mesmo. Mas dependendo de graduação alcoólica do povo, ninguém vai prestar atenção. Mas no dia seguinte…

4- KRILL : Gostaria muito (ou não) de me lembrar de como é essa cerveja, pois da última vez que eu a bebi foi num forró risca-faca onde pagava-se 10 contos para entrar e o churrasco (?) e a cerveja (??) eram “di grátis”. Apenas lembro de ter vomitado.

3- GLACIAL : Todo bebedor de cerveja-cicuta sabe que se a mesma estiver absurdamente gelada, ao ponto de congelamento mesmo, o tranco é menor. Essa já avisa no próprio nome. Mas todo o bebum-suicida que se arrisca a fazer essas merdas sabe que isso não alivia em nada o Day After, realmente devasatador, dessas “cervejas” em geral e dessa coisa em particular.

2- GUITT’S : A Breja da Convenção! Se você já bebeu qualquer refrigerante dessa afamada e malfadada marca já sabe o que esperar! Muito consumida naquele boteco mais sujo da Galeria do Rock, por figuras ilustres como o Paulão, o Homem-da-Cara-Tatuada (não confundir com JC, o cara que tatuou uma folha de maconha no olho).

1- LEKKER : É o Inferno na Terra. Gosto de queimado, cheiro de esgoto. Tão vagabunda que a “empresa” não coloca nem o CGC no rótulo. Beber isso é colocar sua vida em risco. Mas tudo vale a pena se a bebedeira não é pequena, e por amor ao perigo vale a pena experimentar. Nem que seja só pra contar aos outros com aquele orgulho digno de um sobrevivente de guerra. Nem que seja só por absoluta falta de noção mesmo.


postado por Braga, que anda meio mal do figueiredo.

5 Responses to Top 10 piores cervejas

  1. Anonymous says:

    Concordo plenamente………q a lekker e ratoeira memo…..agora a lokal é uma cerveja quebra galho q ultimamente so tomo ela. O q vale mesmo são as cervejas baratas

  2. B.Saito says:

    Pow amigo.. se faz um ppost desse e dexa de lado as 2 piores cervejas do mundo.. as difamada FASS e BELLA.. Detalhe as duas são da mesma empresa q tem coragem de se intitular cervejaria Premium hehehe.. se vc tiver coragem e experimenta esses 2 filho d cao e vai saber do q eu to falando.. XD

  3. thiago says:

    po man a guitts eu acho a pior … ninguem merece

  4. Zenaldo says:

    Faltou “A Outra” a rainha de todas as cervejas Lixium…

  5. Didio says:

    Eu curto guitts

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